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Ahiooo Ahiooo
Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma riguardo l’universo ho ancora dei dubbi. (Einstein - Dede)
@AndreaDenaro
http://www.google.com/profiles/andrea.denaro
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Bin Laden, Bush e il Berlusca muoiono contemporaneamente e vanno a colloquiare col Padreterno il quale gli dice: "Siete stati cattivi ma vi do un'altra chance: potete tornare sulla Terra, confermando così la mia esistenza, ma come punizione per tutti i vostri peccati Voi e i Vostri popoli dovrete spalare *xxxxxxx* per 5 generazioni".
Bin Laden, tornato in Afghanistan, parla al popolo Talebano: "Ho due terribili notizie da darvi: la prima è che ci siamo sbagliati perché Allah non esiste ma esiste Dio; la seconda è che per punizione dovremo spalare *xxxxxxx* per 5 generazioni".
Bush, tornato in America, fa un discorso alla nazione a reti unificate: "Ho una notizia buona ed una cattiva da darvi: la prima è che Dio esiste; la seconda è che per 5 generazioni dovremo spalare *xxxxxxx* per espiare le nostre colpe!"
Il Berlusca, rientrato raggiante al Quirinale, fa anche lui un discorso alla nazione a reti unificate, dicendo: "Italiani, ho due magnifiche notizie per tutti voi: la prima è che ho parlato con mio padre e sta benissimo; la seconda è che per 5 generazioni ci sarà lavoro per tutti!"
:grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin:
Alessandro
Bin Laden, tornato in Afghanistan, parla al popolo Talebano: "Ho due terribili notizie da darvi: la prima è che ci siamo sbagliati perché Allah non esiste ma esiste Dio; la seconda è che per punizione dovremo spalare *xxxxxxx* per 5 generazioni".
Bush, tornato in America, fa un discorso alla nazione a reti unificate: "Ho una notizia buona ed una cattiva da darvi: la prima è che Dio esiste; la seconda è che per 5 generazioni dovremo spalare *xxxxxxx* per espiare le nostre colpe!"
Il Berlusca, rientrato raggiante al Quirinale, fa anche lui un discorso alla nazione a reti unificate, dicendo: "Italiani, ho due magnifiche notizie per tutti voi: la prima è che ho parlato con mio padre e sta benissimo; la seconda è che per 5 generazioni ci sarà lavoro per tutti!"
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Alessandro
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englishgentleman
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FooL
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SNACK-BAR
Un tizio, alto, gran fisico, capelli perfettamente con la riga da una
parte, occhialini, vestito molto elegantemente,
sta consumando un negroni seduto allo snack-bar di un mega grattacielo
galattico di New York.
Ad un certo punto si avvicina un tizio:
"Mi scusi, posso sedermi qui vicino a lei per consumare, sa il locale e'
pieno e questo e' l'unico posto libero".
Il tizio seduto, un po' scocciato acconsente in silenzio.
Dopo 5 minuti il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati
con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente chiede all'altro: "scusi che mestiere fa lei?"
"io? faccio il rappresentante di bottoni.....un lavoro molto
frenetico.....sono sempre in giro.......e lei invece?"
"Io mi occupo di alta tecnologia"
"Di alta tecnologia? cioè?"
"Proprio quello che ho detto: vede, questo grattacielo l'ho progettato io e
dispone di 5 ascensori.....4 interni ed uno esterno....."
"ma io quello esterno non l'ho visto......."
"appunto........non si vede.....e' invisibile....."
"come sarebbe? lei mi piglia per il *posteriore*....."
"no..no....le ho detto che mi occupo di alta tecnologia.........."
"ma senta.....io non so niente di alta tecnologia.....pero' non ho mai
sentito parlare di ascensori invisibili........."
"beh......vede.......e' una tecnologia innovativa da me inventata.......si
tratta di manipolare nel modo giusto gli atomi, le molecole, gli elettroni.........ma se non ci crede posso mostrarglielo..........."
"Si grazie....mi interesserebbe molto"
Allora i due prendono un ascensore che li porta all'ultimo piano e quando
sono arrivati in cima il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente dice:
"vede, l'ascensore invisibile e' proprio qui.........vede ora ci salgo
sopra.........visto? L'altro incredulo, vedendo il tizio alto,
gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte,
occhialini, vestito molto elegantemente che sta comodamente sospeso a 300 piani d'altezza non può far altro che complimentarsi .
"Certo che questa alta tecnologia e' proprio forte........mi chiedevo se
potessi salire anch'io........"
"Ma certamente......prego si accomodi" dice il tizio alto, gran fisico,
capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte,
occhialini, vestito molto elegantemente.
L'altro sale sull'ascensore invisibile e immediatamente lanciando un urlo di
terrore precipita al suolo andandosi a sfracellare per terra.
Il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da
una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, ancora in piedi sull'ascensore invisibile, preme il pulsante che lo porta al piano dove sta lo snack - bar, esce dall'ascensore e va a sedersi allo stesso tavolino dove era seduto prima, si rivolge al barista ed ordina un altro negroni.
Il barista, che aveva seguito tutta la scena, si rivolge a sua volta al
tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati
con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente ed
esclama:
"Io te lo do un'altro Negroni, pero' *cavolo* SUPERMAN, quando sei ubriaco mi sembra che diventi un po' bastardo..........
W la FiGa sempre.
Un tizio, alto, gran fisico, capelli perfettamente con la riga da una
parte, occhialini, vestito molto elegantemente,
sta consumando un negroni seduto allo snack-bar di un mega grattacielo
galattico di New York.
Ad un certo punto si avvicina un tizio:
"Mi scusi, posso sedermi qui vicino a lei per consumare, sa il locale e'
pieno e questo e' l'unico posto libero".
Il tizio seduto, un po' scocciato acconsente in silenzio.
Dopo 5 minuti il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati
con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente chiede all'altro: "scusi che mestiere fa lei?"
"io? faccio il rappresentante di bottoni.....un lavoro molto
frenetico.....sono sempre in giro.......e lei invece?"
"Io mi occupo di alta tecnologia"
"Di alta tecnologia? cioè?"
"Proprio quello che ho detto: vede, questo grattacielo l'ho progettato io e
dispone di 5 ascensori.....4 interni ed uno esterno....."
"ma io quello esterno non l'ho visto......."
"appunto........non si vede.....e' invisibile....."
"come sarebbe? lei mi piglia per il *posteriore*....."
"no..no....le ho detto che mi occupo di alta tecnologia.........."
"ma senta.....io non so niente di alta tecnologia.....pero' non ho mai
sentito parlare di ascensori invisibili........."
"beh......vede.......e' una tecnologia innovativa da me inventata.......si
tratta di manipolare nel modo giusto gli atomi, le molecole, gli elettroni.........ma se non ci crede posso mostrarglielo..........."
"Si grazie....mi interesserebbe molto"
Allora i due prendono un ascensore che li porta all'ultimo piano e quando
sono arrivati in cima il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente dice:
"vede, l'ascensore invisibile e' proprio qui.........vede ora ci salgo
sopra.........visto? L'altro incredulo, vedendo il tizio alto,
gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte,
occhialini, vestito molto elegantemente che sta comodamente sospeso a 300 piani d'altezza non può far altro che complimentarsi .
"Certo che questa alta tecnologia e' proprio forte........mi chiedevo se
potessi salire anch'io........"
"Ma certamente......prego si accomodi" dice il tizio alto, gran fisico,
capelli perfettamente pettinati con la riga da una parte,
occhialini, vestito molto elegantemente.
L'altro sale sull'ascensore invisibile e immediatamente lanciando un urlo di
terrore precipita al suolo andandosi a sfracellare per terra.
Il tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati con la riga da
una parte, occhialini, vestito molto elegantemente, ancora in piedi sull'ascensore invisibile, preme il pulsante che lo porta al piano dove sta lo snack - bar, esce dall'ascensore e va a sedersi allo stesso tavolino dove era seduto prima, si rivolge al barista ed ordina un altro negroni.
Il barista, che aveva seguito tutta la scena, si rivolge a sua volta al
tizio alto, gran fisico, capelli perfettamente pettinati
con la riga da una parte, occhialini, vestito molto elegantemente ed
esclama:
"Io te lo do un'altro Negroni, pero' *cavolo* SUPERMAN, quando sei ubriaco mi sembra che diventi un po' bastardo..........
W la FiGa sempre.
:smile:
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Fragolina
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- Località: un po' qui, un po' là...
Berlusconi muore e va all'inferno...
Ad attenderlo sull'uscio c'è il demonio che gli impone una scelta: "quale vuoi come pena eterna?" e lo porta a visitare tre gironi.
Entrano nel primo e ci sono delle persone sommerse nello sterco, il Berlusca allora tutto inorridito risponde "Mi consenta ma io nn potrei mai, figuriamoci, uno come me... vediamo la prossima"
Entrano in un altro posto e ci sono persone che zappano la terra faticando sotto il sole e Berlusconi "Io lavorare??? Ma siamo impazziti nn l'ho mai fatto in tutta la mia vita!!!! Non va bene, vediamo l'altra..."
Il demonio gli mostra allora la terza oppurtunità entrano in una sala a forma di studio ovale dove c'è Clinton e Monica che si dà da fare sotto la scivania, allora Silvietto tutto soddisfatto esclama "Ah, adesso si che ci siamo capiti, questo mi va più che bene!!"
Il demonio "Cavaliere è sicuro?"
"Si si certamente!!"
"Allora senti Monica vieni qui che per oggi hai finito!"
CIAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ad attenderlo sull'uscio c'è il demonio che gli impone una scelta: "quale vuoi come pena eterna?" e lo porta a visitare tre gironi.
Entrano nel primo e ci sono delle persone sommerse nello sterco, il Berlusca allora tutto inorridito risponde "Mi consenta ma io nn potrei mai, figuriamoci, uno come me... vediamo la prossima"
Entrano in un altro posto e ci sono persone che zappano la terra faticando sotto il sole e Berlusconi "Io lavorare??? Ma siamo impazziti nn l'ho mai fatto in tutta la mia vita!!!! Non va bene, vediamo l'altra..."
Il demonio gli mostra allora la terza oppurtunità entrano in una sala a forma di studio ovale dove c'è Clinton e Monica che si dà da fare sotto la scivania, allora Silvietto tutto soddisfatto esclama "Ah, adesso si che ci siamo capiti, questo mi va più che bene!!"
Il demonio "Cavaliere è sicuro?"
"Si si certamente!!"
"Allora senti Monica vieni qui che per oggi hai finito!"
CIAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
supponiamo è già tardi, devi andare, ma non vuoi...
(il mio avatar che non riesco a far vedere sarebbe Rino con cilindro in mano e ukulele!!!)
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Stsera lo porti ancora là il cane o diri dritto al baremone, Nimas?
Mi manca un po'di farundene,è che a Dicembre poi quelli di Rizzi col cazzzo che la rasega........
Formazione del Brescia 77/78
MALGIOGLIO
PODAVINI
GALPAROLI
DE BIASI
GUIDA
MORO (Odilio Moro, trentino)
SALVI
RAMPANTI
MUTTI
BECCALOSSI
NICOLINI
Buon campionato dopo i patemi del precedente, definitivo lancio del Beck, un bel filotto di 3 vittorie che aveva fatto anche sperare, 4-2 a Cagliari.
Formazione del Brescia che espugna l'Olimpico nei quarti di Coppa Italia 2001/2002 (0-1, Schopp)
CASTELLAZZI
BONERA
CALORI
MERO
SCHOPP
A.FILIPPINI
YLLANA
GUANA (E.Filippini)
SUSSI
TONI (Gonzales)
SALGADO (Tare)
Mi manca un po'di farundene,è che a Dicembre poi quelli di Rizzi col cazzzo che la rasega........
Formazione del Brescia 77/78
MALGIOGLIO
PODAVINI
GALPAROLI
DE BIASI
GUIDA
MORO (Odilio Moro, trentino)
SALVI
RAMPANTI
MUTTI
BECCALOSSI
NICOLINI
Buon campionato dopo i patemi del precedente, definitivo lancio del Beck, un bel filotto di 3 vittorie che aveva fatto anche sperare, 4-2 a Cagliari.
Formazione del Brescia che espugna l'Olimpico nei quarti di Coppa Italia 2001/2002 (0-1, Schopp)
CASTELLAZZI
BONERA
CALORI
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SCHOPP
A.FILIPPINI
YLLANA
GUANA (E.Filippini)
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Fragolina
- Gran Maestro
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Oggi il compito di fisica nn si è fatto...
Domani orario da urlo:
DISEGNO
DISEGNO
MATEMATICA
ED FISICA
STORIA (ma supplenza = nn si fa nulla)
Stasera nn studio
PAROLA DI FRANCESCO AMADORI
Domani orario da urlo:
DISEGNO
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MATEMATICA
ED FISICA
STORIA (ma supplenza = nn si fa nulla)
Stasera nn studio
PAROLA DI FRANCESCO AMADORI
supponiamo è già tardi, devi andare, ma non vuoi...
(il mio avatar che non riesco a far vedere sarebbe Rino con cilindro in mano e ukulele!!!)
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-
Fragolina
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Formazione di oggi pomeriggio a casa di mia nonna per fare l'albero di natale:
Io (attacante in prima linea)
Mia nonna (voleva essere attaccante ma rompeva solo)
Mio fratello (in panchina per forza)
Mia mamma (arriva a partita iniziata)
riassunto:
la squadra scende in campo alle 18.00 circa, 2 min dopo, cominciano le prime incomprensioni nello spogliatoio causate dal colore dell'albero: tutto colorato con le barbe rosse, oppure blu e oro? Alla fine si opta per la seconda opzione ma a causa delle incomprensioni io devo portare gli scatoloni su per le scale, gli altri si erano offesi tra di loro e se ne erano andati...
Dopo aver provato le luci indovinate chi sale sulla scala a metterle anche se allergica a quell'albero porco bastardo? IO!
Problema tecnico alla fine del primo tempo, stavamo per entrare in campo a sistemare le palline qnd ci accorgiamo di nn avere i gancetti...
Chi va a comprare i gancetti al freddo e la gelo? IO
Attacchiamo le sante palle, e comincia il primo tempo supplementare "le barbe"...
Altra incomprensione negli spogliatoi: mio fratello vorrebbe dirmi cosa fare!!!!
Si sbaglia di grosso, ma si arrabbia anche molto...
Arrivati ai rigori (IL PRESEPE!!!!) io abbandono, e mi faccio espellere, vado in palestra a giocare a pallavolo, il calcio nn è il mio sport...
CIAOOOOOOOOooooooooOOOOOOOooooooOOOOOooooOOoo
Io (attacante in prima linea)
Mia nonna (voleva essere attaccante ma rompeva solo)
Mio fratello (in panchina per forza)
Mia mamma (arriva a partita iniziata)
riassunto:
la squadra scende in campo alle 18.00 circa, 2 min dopo, cominciano le prime incomprensioni nello spogliatoio causate dal colore dell'albero: tutto colorato con le barbe rosse, oppure blu e oro? Alla fine si opta per la seconda opzione ma a causa delle incomprensioni io devo portare gli scatoloni su per le scale, gli altri si erano offesi tra di loro e se ne erano andati...
Dopo aver provato le luci indovinate chi sale sulla scala a metterle anche se allergica a quell'albero porco bastardo? IO!
Problema tecnico alla fine del primo tempo, stavamo per entrare in campo a sistemare le palline qnd ci accorgiamo di nn avere i gancetti...
Chi va a comprare i gancetti al freddo e la gelo? IO
Attacchiamo le sante palle, e comincia il primo tempo supplementare "le barbe"...
Altra incomprensione negli spogliatoi: mio fratello vorrebbe dirmi cosa fare!!!!
Si sbaglia di grosso, ma si arrabbia anche molto...
Arrivati ai rigori (IL PRESEPE!!!!) io abbandono, e mi faccio espellere, vado in palestra a giocare a pallavolo, il calcio nn è il mio sport...
CIAOOOOOOOOooooooooOOOOOOOooooooOOOOOooooOOoo
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macman
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- Iscritto il: gio gen 01, 2009 1:00 am
- Località: Brescia, La Isla Grande
Zenga
Bergomi
Brehme
Matteoli
Ferri
Mandorlini
Bianchi
Berti
Diaz
Mattheus
Serena
Ancora quando ero in fasce andavo sempre in giro vestito dal'inter!
Ma chi te l'ha data questa passione?
Eeehhhh.....non so....Gesù!!....Dio me l'ha data!!....Dio ha voluto che diventavo interista!!!!
PS Questa è una citazione (dotta):qualcuno sa da dove l'ho presa?
CIAO
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Ancora quando ero in fasce andavo sempre in giro vestito dal'inter!
Ma chi te l'ha data questa passione?
Eeehhhh.....non so....Gesù!!....Dio me l'ha data!!....Dio ha voluto che diventavo interista!!!!
PS Questa è una citazione (dotta):qualcuno sa da dove l'ho presa?
CIAO
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JackTorrance
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- Iscritto il: lun giu 25, 2001 2:00 am
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JackTorrance
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