Penna d'argento!!!Andy ha scritto:Qualcuno ha delle news su Stoppani?
FM Calcio
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Alessandro StoppaniAlga ha scritto:Penna d'argento!!!Andy ha scritto:Qualcuno ha delle news su Stoppani?
LA VOCE DI VITERBO
Qualcuno ha la trascrizione dei ringraziamenti di Stoppani?
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L'asroma parte per Manchester... foto 1 di 7...
Sostenitori giallorossi entusiasti all'aeroporto di Fiumicino "Ne pijamo solo 2!"
Mancini: "Aggiungetene altri 5!"
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Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Mirko, ce sarebbe da ride se a dirlo fosse stato Rocchi o qualcuno che conosce bene questo mondo.
Ti diro', mi fa pure piacere che un ragazzino, appena arrivato, dica certe cose, mostrando quel carattere che a molti altri manca, a cominciare dall'ubriacone.
Ciao!
Ti diro', mi fa pure piacere che un ragazzino, appena arrivato, dica certe cose, mostrando quel carattere che a molti altri manca, a cominciare dall'ubriacone.
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Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
LA GIORNATA TIPO DELL'INTER
gira per mail
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LA GIORNATA TIPO DELL'INTER
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
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LA GIORNATA TIPO DELL'INTER
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
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jiri novak uber alles
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Zonker ha scritto:la tocco piano
Pavol Durica, attaccante slovacco classe '83 sarà ricordato a lungo non certo per i suoi goal determinanti, bensì per il disastro che ha combinato durante la semifinale della Coppa d'Ungheria tra il suo team, l'FC Fehérvàr e il Debrecen VSC.
All'87 esimo minuto del match, quando tutti attendevano i supplementari, l'arbitro fischia un rigore per il Debrecen. Il portiere del Fehervar, Zsolt Sebok, intuisce il tiro scoccato dalla punta avversaria e devia.
Palla vagante a centro area e goffo tentativo di Pavol Durica di spazzare e mettere in angolo. Purtroppo per lui il pallone prende una traiettoria bislacca e si infila nel sette, 3 a 1 per il Debrecen e passaggio del turno.