FM Topic perenne!
Re: FM Topic perenne!
A me è capitato l'anno scorso all'elba di entrare in una tabaccheria-ricevitoria .
C'era questa signora che fa al tabaccaio: "Devo fare la ricarica al cellulare..."
Tabaccaio: "Per cosa?"
Signora: "Io ho un Nokia"
Io dietro ero piegato dal ridere
C'era questa signora che fa al tabaccaio: "Devo fare la ricarica al cellulare..."
Tabaccaio: "Per cosa?"
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Re: FM Topic perenne!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Re: FM Topic perenne!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Re: FM Topic perenne!
TOP SECRET!Alga ha scritto:
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Re: FM Topic perenne!
Visto al cinema, strepitoso!whiterussian ha scritto:TOP SECRET!
Ciao!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
Re: FM Topic perenne!
Ubriaco: - Antonioooo, vieni si beve!
- No guarda, sono astemio.
- Astemioooo, vieni si beve!
- Buongiorno, mi da una bandiera dell'Italia gialla.
- Veramente la bandiera dell'Italia è bianca, rossa e verde.
- Vabbè, me la dia verde.
- E tanto tempo che non ti vedo, che è successo?
- Eh, so' stato tre mesi in coma.
- Girellone!
- No guarda, sono astemio.
- Astemioooo, vieni si beve!
- Buongiorno, mi da una bandiera dell'Italia gialla.
- Veramente la bandiera dell'Italia è bianca, rossa e verde.
- Vabbè, me la dia verde.
- E tanto tempo che non ti vedo, che è successo?
- Eh, so' stato tre mesi in coma.
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Re: FM Topic perenne!
Una canarina alla sua amica
'Sai, ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…'
'Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?'
'Un Tucano!'
'Sai, ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…'
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Re: FM Topic perenne!
Andate su Google Maps. Cercate: farra d'isonzo strada dei campi. Mettete modalità satellite.
Leo Durocher: You don't save a pitcher for tomorrow. Tomorrow it may rain.
Re: FM Topic perenne!
E' vecchia, però chissà perché Google non ha corretto questo bug.koufax75 ha scritto:Andate su Google Maps. Cercate: farra d'isonzo strada dei campi. Mettete modalità satellite.
Perché è un bug, vero?
Okefenokee ha scritto:Senza curiosità, cultura, educazione civica e civile, voglia di informarsi, di capire, di studiare, non si va da nessuna parte.
Pitone ha scritto:Non serve schifare, basta evitare.
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Re: FM Topic perenne!
Che sia opera di creature extraterrestri come per i cerchi nel grano?Mp1 ha scritto:E' vecchia, però chissà perché Google non ha corretto questo bug.koufax75 ha scritto:Andate su Google Maps. Cercate: farra d'isonzo strada dei campi. Mettete modalità satellite.
Perché è un bug, vero?
"C’è gente che magari sa scrivere, scrive e pubblica sui forum quello che scrive, ma non sa assolutamente leggere..."
(paoolino parafrasando Sciascia)
(paoolino parafrasando Sciascia)
Re: FM Topic perenne!
Uhahaahahahwhiterussian ha scritto:Una canarina alla sua amica
'Sai, ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina…'
'Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?'
'Un Tucano!'
Re: FM Topic perenne!
paoolino ha scritto:Che sia opera di creature extraterrestri come per i cerchi nel grano?Mp1 ha scritto:E' vecchia, però chissà perché Google non ha corretto questo bug.koufax75 ha scritto:Andate su Google Maps. Cercate: farra d'isonzo strada dei campi. Mettete modalità satellite.
Perché è un bug, vero?
Non ci voglio nemmeno pensare!
Okefenokee ha scritto:Senza curiosità, cultura, educazione civica e civile, voglia di informarsi, di capire, di studiare, non si va da nessuna parte.
Pitone ha scritto:Non serve schifare, basta evitare.
Re: FM Topic perenne!
Famiglia palermitana.
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, tròia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, tròia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....
Re: FM Topic perenne!
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti.
Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto, mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!"
Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
"Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?"
E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia"
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale.
Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere".
E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto, mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!"
Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
"Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?"
E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia"
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale.
Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio?"
E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere".
E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
- Alga
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Re: FM Topic perenne!
pocaluce ha scritto: ma il santo protettore del golfista molinari è san buca? .....
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Re: FM Topic perenne!
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Re: FM Topic perenne!
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Re: FM Topic perenne!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
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Re: FM Topic perenne!
Alga ha scritto:
ahahahha stamattina ci passo e faccio la foto !!
ahahhhahah
( anni fa in piazza San Pietro fu rimosso il seguente striscione: "saluti al Papa, Bastardo" - lo rimossero davvero! )
Siamo tutti testimoni "Perchè ti chiamano Pilone?"
-
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Re: FM Topic perenne!
APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni
già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la
minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che c.ùlo!' e riaggancia la
cornetta.
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni
già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la
minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che c.ùlo!' e riaggancia la
cornetta.
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Re: FM Topic perenne!
Andate su http://maps.google.it
Digitate 39 rugdeveien, bergen, norway
Mettete street view, andate avanti e guardate indietro...
Ciao!
Digitate 39 rugdeveien, bergen, norway
Mettete street view, andate avanti e guardate indietro...
Ciao!
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Re: FM Topic perenne!
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Re: FM Topic perenne!
Due fratelli siamesi dal dottore:
- "Dottore, mio fratello e' gay."
- "Embe'?"
- "Il cùlo e' uno solo..."
- "Dottore, mio fratello e' gay."
- "Embe'?"
- "Il cùlo e' uno solo..."
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
- balbysauro
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Re: FM Topic perenne!
Alga ha scritto:Due fratelli siamesi dal dottore:
- "Dottore, mio fratello e' gay."
- "Embe'?"
- "Il cùlo e' uno solo..."
Re: FM Topic perenne!
ATTENZIONE TRUFFA
scusate non so se questo è il topic adatto, ma vorrei mettere in guardia chi abita a Genova e dintorni perchè al Centro Commerciale sono stato vittima di una truffa e vorrei avvisarvi di fare attenzione: dunque, venerdi scorso avevo fatto la spesa e stavo caricando la macchina quando si avvicinano due ragazze bellissime, una mora ed una bionda, vestite con camicetta scollatissima e shorts che mi chiedono un passaggio fino in centro. Io accetto e loro si siedono dietro... appena partiti iniziano a a baciarsi... poi una si trasferisce davanti accanto a me, inizia a sfiorarmi ed ad accarezzarmi e poi si china... io ovviamente mi sono fermato alla prima piazzuola quand'ecco che la bionda dietro esce di corsa, apre il bagagliaio e mi ruba la spesa, mentre anche quella davanti scappa dalla parte opposta.... beh, venerdi mi hanno rubato il detersivo per i piatti, due etti di prosciutto, una confezione di birre, una bottiglia d'olio... poi sabato il tonno, il gorgonzola, la coca light e le pastiglie per la lavastoviglie.... poi domenica il vino, l'aceto, le spugnette per i piatti e la carta igienica... ieri, lunedi, la sabbietta per il gatto, i carciofini sott'olio e la maionese.... beh, io vi ho avvisato ed ho la coscienza tranquilla... ora scusate vi lascio perchè devo andare al centro commerciale, mi manca il sale grosso....
scusate non so se questo è il topic adatto, ma vorrei mettere in guardia chi abita a Genova e dintorni perchè al Centro Commerciale sono stato vittima di una truffa e vorrei avvisarvi di fare attenzione: dunque, venerdi scorso avevo fatto la spesa e stavo caricando la macchina quando si avvicinano due ragazze bellissime, una mora ed una bionda, vestite con camicetta scollatissima e shorts che mi chiedono un passaggio fino in centro. Io accetto e loro si siedono dietro... appena partiti iniziano a a baciarsi... poi una si trasferisce davanti accanto a me, inizia a sfiorarmi ed ad accarezzarmi e poi si china... io ovviamente mi sono fermato alla prima piazzuola quand'ecco che la bionda dietro esce di corsa, apre il bagagliaio e mi ruba la spesa, mentre anche quella davanti scappa dalla parte opposta.... beh, venerdi mi hanno rubato il detersivo per i piatti, due etti di prosciutto, una confezione di birre, una bottiglia d'olio... poi sabato il tonno, il gorgonzola, la coca light e le pastiglie per la lavastoviglie.... poi domenica il vino, l'aceto, le spugnette per i piatti e la carta igienica... ieri, lunedi, la sabbietta per il gatto, i carciofini sott'olio e la maionese.... beh, io vi ho avvisato ed ho la coscienza tranquilla... ora scusate vi lascio perchè devo andare al centro commerciale, mi manca il sale grosso....
Re: FM Topic perenne!
jo-wil94 ha scritto:ATTENZIONE TRUFFA
scusate non so se questo è il topic adatto, ma vorrei mettere in guardia chi abita a Genova e dintorni perchè al Centro Commerciale sono stato vittima di una truffa e vorrei avvisarvi di fare attenzione: dunque, venerdi scorso avevo fatto la spesa e stavo caricando la macchina quando si avvicinano due ragazze bellissime, una mora ed una bionda, vestite con camicetta scollatissima e shorts che mi chiedono un passaggio fino in centro. Io accetto e loro si siedono dietro... appena partiti iniziano a a baciarsi... poi una si trasferisce davanti accanto a me, inizia a sfiorarmi ed ad accarezzarmi e poi si china... io ovviamente mi sono fermato alla prima piazzuola quand'ecco che la bionda dietro esce di corsa, apre il bagagliaio e mi ruba la spesa, mentre anche quella davanti scappa dalla parte opposta.... beh, venerdi mi hanno rubato il detersivo per i piatti, due etti di prosciutto, una confezione di birre, una bottiglia d'olio... poi sabato il tonno, il gorgonzola, la coca light e le pastiglie per la lavastoviglie.... poi domenica il vino, l'aceto, le spugnette per i piatti e la carta igienica... ieri, lunedi, la sabbietta per il gatto, i carciofini sott'olio e la maionese.... beh, io vi ho avvisato ed ho la coscienza tranquilla... ora scusate vi lascio perchè devo andare al centro commerciale, mi manca il sale grosso....
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Re: FM Topic perenne!
Forza Aquilotti, riprendiamo a volare!
Re: FM Topic perenne!
Alga ha scritto:
Re: FM Topic perenne!
Ve lo ricordate?
L'ho visto poco fa, dal 7° minuto in avanti è delirio allo stato puro.
L'ho visto poco fa, dal 7° minuto in avanti è delirio allo stato puro.
Re: FM Topic perenne!
grandissimo!!!danser ha scritto:Ve lo ricordate?
L'ho visto poco fa, dal 7° minuto in avanti è delirio allo stato puro.
però questa è solo l'ultima di una serie di telefonate
Re: FM Topic perenne!
Eh, ho messo quella in cui ha sbroccato di più, ormai era quasi impazzito.
Re: FM Topic perenne!
proprio vero.. comunque ha avuto una pazienza immane per stare al telefono tutto quel tempo e per tutte quelle telefonatedanser ha scritto:Eh, ho messo quella in cui ha sbroccato di più, ormai era quasi impazzito.
Re: FM Topic perenne!
"veramente mi iscrivo ai terroristi"danser ha scritto:Ve lo ricordate?
L'ho visto poco fa, dal 7° minuto in avanti è delirio allo stato puro.
Re: FM Topic perenne!
Mi iscrivo ai terroristi è il culmine.
Re: FM Topic perenne!
Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al
campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le
scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire
qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"
Morale n° 1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli
dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in
mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."
Morale n° 2:
Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"
Morale n° 3:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!
Morale n° 4:
Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Lezione n° 5
Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un
cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.
Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.
Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo".
Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:
"Oggi è primavera e io non posso vederla".
Morale n° 5:
Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.
Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....
Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un
grande valore. Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante.
L'origine di questi racconti è sconosciuta, pare portino buonumore e fortuna a chi li manda e a chi li dice, quindi non tenerli per te.
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al
campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le
scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire
qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"
Morale n° 1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli
dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in
mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."
Morale n° 2:
Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"
Morale n° 3:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!
Morale n° 4:
Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Lezione n° 5
Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un
cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.
Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.
Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo".
Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:
"Oggi è primavera e io non posso vederla".
Morale n° 5:
Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.
Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....
Per scoprire il valore di un anno, chiedilo ad uno studente che è stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese, chiedilo ad una madre che ha messo al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora, chiedilo agli innamorati che stanno aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno. Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un
grande valore. Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante.
L'origine di questi racconti è sconosciuta, pare portino buonumore e fortuna a chi li manda e a chi li dice, quindi non tenerli per te.
Re: FM Topic perenne!
Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:
"Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli ..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui cogliòni ... volevo parlarle anche di quelli ..."
"Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli ..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui cogliòni ... volevo parlarle anche di quelli ..."